2008

Un article de Brigade Activiste des Clowns, l'encyclopéde libre.

Alerte nucléaire à la centrale de Penly - 20 décembre 2008

Accident nucléaire samedi 20 décembre à la centrale de Paluel en Seine Maritime, le sang rouge pétant des clowns de la BAC n'a fait qu'un tour! Tel des liquidateurs tchernobylien, nous nous sommes armés de nos compteurs geiger et de nos parapluies anti-ionisants et sommes partis aider les populations normandes en danger.

Arrivés à Dieppe, nous avons rejoins les membres d'un nouveau collectif : STOP EPR 2, déjà sur-fichés par nos services spéciaux. Les sagas étant ce quelles sont, les missions du collectif N°2, sont très semblables à celles du collectif N°1 : trop fraîches!

Sous nos nez rouges qui coulent, nous avons donc rejoins une trentaine de gendarmes zélés, de techniciens radioactifs et de clowns décontaminateurs, venus des quatre coins de la France prêter main forte aux gendarmes, aux policiers et à l'hélicoptère déjà présents sur le site.

Les automobilistes s'approchant de la centrale nucléaire de Penly et du nuage radioactif ont donc été tour à tour, informés, sondés (les voitures et non pas les conducteurs...) puis décontaminés et rassurés.

Puis, nous nous sommes rendus au marché de Dieppe dans le but de décontaminer marchands et produits, après le passage d'une manifestation des pronucléaires radioactiv-istes, demandant l'installation du réacteur EPR 2 à Dieppe et soutenant donc la candidature de la mairie communiste de Dieppe.

Vēnī, vīdī, vīcī, le nuage ne franchira pas les frontières de l'Elysée!

La BAC will be back!

PS : Nous nous joignons au collectif STOP EPR 2, et remercions les force du désordre et leur hélicoptère pour leur aide inespérée, sans laquelle les automobilistes nous auraient vraiment pris pour des clowns!

Diaporama en couleur! http://nanodata.com/sdn76/photo/20decembre2008dieppe/

vidéo : http://www.dailymotion.com/LeCheneLibre/video/x84984_chaude-alerte-penly-dieppe-hautenor_news

Sur-victoire idéologique de la campagne de répression des lectures interdites - 3 décembre 2008

Alambiqué Post-traumatique par les Sur-Fifres Capsule et Bob'ino

En réponse au climat ambiant délétère de collaboration générale de la société avec le crime de pensée, la section peau-lisse de la pansée de la BAC ( brigade activiste des clowns) s'est fait un devoir inextingible et absolutiste d'autodafer toutes les lectures dangereuses encore en circulation aujourd'hui, malgré les avancées spectaculaires de notre Omni-Président pour prévenir les entorses sur verglas littéraires !

Nous sommes invincibles, ce n'est qu'un début !

Le 3 Décembre 2008, dans la liesse générale et pour seconder une Peau-lisse débordée par des marées de délinquances ferroviaires et invisibles, la G.A.F.E.S.P.O.R.C.E.Z.U.T. est entrée dans le saint des saint de la Bibliothèque Publique d'Information, pour éradiquer les lectures subversives susceptibles d'entraîner des maux de têtes violents, aigreurs stomachales diverses, conscientisations hégéliennes et digressions spinozistes aux lecteurs non-avertis de la dangerosité de ces ouvrages. Elle a notamment entre les mains de lecteurs suspects, de

     -l'Insurrection qui vient, manuel anarcho-autonome de l'Anti-France, véritable programme terroriste pour dégrader l'image de notre 
Nation en retardant les trains.
 -la Princesse de Clèves, bréviaire anarchiste extrêmement dangereux car inutile. 
 -le Droit à la paresse, de Paul Lafarge, véritable brulôt hérétique qui prône la désertion du champ de bataille économique. 
 -le Capital, de K.Marx, qui traîne encore honteusement dans les rayons des bibliothèques au mépris du bilan meurtrier du communisme 
 rouge collectiviste qui a fait 100 millions de victimes.

Les lecteurs n'ont pas opposé de résistance et ont été relâchés par la D.R.I.P.G.F.A.X.Q.U.E.U.E.M.

Enfin, afin que plus jamais de telles lectures puissent un jour polluer le cerveau de nos chers concitoyens, la BAC s'est livrée à un joyeux autodafé dans le plus pur style national-clouniste, épurant par le feu tous les crimes de pensées passés et à venir.

La BAC ne compte pas s'arrêter là ! Comme chaque livre représente un charge explosive en puissance, un jour prochain, nous brûlerons TOUTES les bibliothèques et les terminaux informatiques, pour prévenir nos chers cons-citoyens cons-sot-mateurs , de ne pas se risquer à utiliser certains circuits dangereux de leur cerveau, ceux de la pensée critique, de l'émotion sentimentale et de la joie de vivre.

Feu sur les bibliothèques et les émotions ! Vive les queues devant les vidéothèques et les Choucroute-drive ! A bas Spinoza ! Gloire à Notre Omni-président !

Une fois n'est pas costume, la BAC a délivré un bout de papier bon à lire sur lequel était gribouillé :

  Prévention contre le terrorisme : trop de mauvaises lectures, de nature à troubler les pensées des bons citoyens, circulent sur le
territoire. A ce titre, la BAC(1) organise mercredi 3 décembre un autodafé de livres susceptibles de troubler l'ordre public. Ainsi 
vous serez protégés des mauvaises lectures qui mènent droit à ce terrorisme ignoble qui fait dérailler le train-train quotidien.

La BAC will be back

L'article de JBB sur Article 11 : http://www.article11.info/spip/spip.php?article219

L'article du Télérama hé oui, vouzavez bien lu : la BAC effraie la chronique http://www.telerama.fr/monde/la-politique-du-pitre,37186.php

Le Vent Redit Saint 12 septembre 2008 : Pieux communiqué de la BAC après la venue du Pape

En parfaite osmose avec nos 20 000 prochains, la Brigade des clowns démoniaques avons donné une bonne leçon de prosexion avec nos vibrocrucifix géants à l'occasion d'un rassemblement de FANatiques du travelo le plus riche du monde. Le pape en personne a su vérifier que nos 150 vierges étaient bien protégé(e)s grâce à nos voeux de chasteté et nos croix monogammées.

Et si ça a crissé dans les chaumières, c'est bien grâce à la persévérance du commandant Marsios et de la messie Minimir.

Nous les avons aimés, ils nous ont aimés, puis nous nous sommes quittés., et les nombreux drapeaux de France montraient que la populace était finement représentée. La bienséance mise à mal par la promiscuité, heureusement que nous avions cru dur comme fer à Durex pour nous aider à conquérir ces terrains vierges. Ca a eu un certain succès comme idoles des jeunes... les enfants se les arrachaient... Notre belle jeunesse a pu enfin succomber à la salsa du démon !

Voici les premières photos cosmiques des abeilles butineuses et des jésus ressuscités... sans aucun trucage ! A peine avions-nous le dos tourné que nos joyeux drilles ont martyrisé nos croix comme les Romains le petit Jésus du temps des orgies : c'est pourquoi nous avons eu la joie d'adopter un chien avec une queue aussi disproportionnée que le nombre des moutons dormant aux Invalides. Quel coquin ce dieu...

Jeudi 21 Aout 2008 : Tricastonium 237, ou comment une poignée de clones bacquistes sauvèrent la planètes et vos fesses.

Communiqué de presse-à-Grue-Meuh de la brigade activiste des clowns : Paris bitch country Klub – Je Die 21 üte 2135 ( année du rat de terre du calendrier tibétain)

19h 02. Un incident nucléaire sans aucune gravité nulle (comme tous ceux qui se produisent d’ailleurs) a eu lieu sur les berges de la Cène entre le pont neuf du bon roi Henri et le pont du chatelet. Une A-gente a reçu un plein baril de tricastonium 951 sur le coin du gulliver. « Quelle déveine !!! » aurait beuglé, dans son Fort d’intérieur, Âne Lovejoint, la Pet-des-Gerês d’Arêvapudutout en apprenant la nouvelle.

Conformément aux strictes et malléables réglementations, l’A-gente a enclenché à temps irradieux son parapluie de Chernobourg ce qui a permit de limiter les becs et querelles sur sa personne à une portion (in)congrue.

19h 19. Accourant sur trois pattes à son secours, ses collègues ont enfilé leur couche confiance©, pour éviter à l’aide d’épongeoires que la fuite de césium 137 et des poussières d’uranium ne se répandent dans notre chère Cène.

A cette occasion, l’un d’eux a réussi à transformer une banale eau lourde de table en une cuvée de coteaux de tricastonium à la délicate robe kaki, un vin jeune et promoteur, se conservant volontiers quelques millénaires en GAV avant dégustation.

Les brigadistes, prêts à tous les sacrifices, ont offert aux passants, trop heureux de l’aubaine des pleins verres de cet élixir au plutonium russe enrichi. Quant aux quidams, les clowns leurs ont confié des pastilles d’iode ou de cyanure ( l’effet serait le même paraît-il), après s’être vu opposé un refus de collaborer à l’épanchement des liquides jaunes pétants.

19h 48. Les forces vélocipédistes du ou des ordres ont attaqué les clowns et les passants en roulant très très vite sur le site glissant du léger incident, exposant ainsi la Sauce (à Sa) Tiété à un bien plus grave accident. Ils ont dit procéder à un ratissage des marcheurs des berges (probablement afin de fermer la zone contaminée).

19h59. Chacune des personnes présentes a pu repartir sur ses jambes, bien qu'un peu Lourdes, avec une icône de sainte-Dominique voit-nez partout les enjoignant à boire de l’eau lourde, ou avec une carte postale à envoyer aux lunatiques et reproduisant une image bucolique d’enfants à la plage en train de bâtir des centrales nucléaires fumeuses en sable du Niger. Sur celle-ci de joyaux vacanciers n'ont pu s'épancher de dé-clamer que tout va bien et de conclure sur ces maux : « Bon baisers de Tricastin ».

7/8/9/10 Aout 2008 : Campagne estivale de dispersion nucléaire

Compte Rendez-Vous-Ou-J'Tire de Presse Plutonium N° (n+1)², ou comment la BAC, les GREENPITRES, le BZH, et d'autres clowns, ainsi qu'un porte-parole d'office leurre, (mais pas le Réseau car ils Sortirent du Nucléaire !), prirent Dassault pour un con et titrèrent 4 actions du capital social aux Dans Longue...

Nota Beni de Des But... Les près paratifs coupèrent courts ! Le RED'acteur de ceci suggère que pour le prochain transfert de doses d'uranium entre la bataille de Stalingrad et le fort du Château-Rouge, nous saoul-traitions à un bataillon indien, plutôt qu'à notre sévice de déménagement du clou-béni du pestacle ! Merci Big'Leux, c'est nous qui z'avions pas vu qu'il y a avait une solution encore plus compliquée que celle choisie !

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Les 1er Tirailleurs débarquèrent au Cul G de Creuzons, tellement prêt du bout du monde que c'était là où les Caravelles tombent habituellement du bord de la table !

Le campement se campe sur ses positions. Les trous des sanitaires s'assainissent. Le lavoir se lave. Peu à peu derrière chaque pissenlit surgit un clown en puissance ! Certains sont déjà irradieux, car provenant du Réseaux des Rencontres !

Voyant les choses en gland, et connaissant le sommier de plomb -digne d'un sarkophage- des clowns, notre leurre à dorer avait débauché un hélicoléoptère pour réveiller les troupes à coup de rotors et flashs photographiques. Cela marcha à mort car tous les clowns pointèrent chaque matin le nez dehors pour le trombinoscope.

1ere Opération Préalable : Vérifier les dires du Guides du Bobard 2008, « Il n 'est pas facile de faire la distinction entre le régionalisme de bon aloi et le nationalisme exacerbé. Pour en savoir plus s'adresser aux Renseignement Généreux » Conclusion : Gégé, t'assures un max ! Fallait oser laisser son territoire être envahit par des Clowns.

2eme Opération Préalable: Faire des cercles et tours de paroles autour d'un bâton du même non ! Conclusion : Le clown sait parler !

L'attaque de l'Ile Longue Les chantiers nasaux du Sub Comment Dante Marsios ayant carburés au Sans Plomb, les 2 fiers Sous-Marins, produits à tant, furent conduit à la base par l'Anthonov 225 de Frais2 et Allez CIA ! En parallèle, les autres clowns avait levé une véritable armée ! Le 6e bataillon photon-graphique, ainsi que des Émissaires Télégrammiques et autres Listes Journaliers s'acoquinèrent aux copains !

L'armée de Ter fit diversion aux Sous-Mariniers Bis en lançant l'assaut par la plage. (Il faut savoir mêler action et bronzage). Plusieurs fois, la même question fut soulevée. Pourquoi attaquer l'Ile Longue ? Ci-joint un communiqué du Bataillon Haltérosyphilique de l'Armée des Clowns : « Parce que ! » Et puis si vous êtes pas d'accord, c'est nous qu'avons la plus grosse bombe diatonique.

Arrivés face au rempart souriant et massif de Gens d'Armes, nous les fîmes rire aux Larmes. Pliés en 2 ils ne virent pas les esquifs qui voguaient... accompagnés du Sous-Marinier Bobino, gloire lui soit finalement rendu puisque le compte rendu des journaliers ne mentionnait par sa personne parmi l'attaque ! Le 4e membre du Comment d'Eau avait aussi fait diversion et paya son affront du prix de son Cam'écope qui prit l'eau !

Les Gens d'armes ne comprenant rien à nos tactiques et manoeuvres trop intellectuelles telles que la chaussette, le poisson, ou même le jeu du Nain, du Magicien et du Géant, les clowns prirent leur retraite au soleil tels des baby-boomeurs !

Mais en fait la vérité est ailleurs ! La rumeur ayant assuré qu'en ce lieu fondateur de la modernité siégeait une espèce en voie d'extinction, le Bigorneaux à Sang Chaud ! L'armée des Clowns avait une idée loin derrière la tête. Profitant de l'écran de fumée d'une Introspection Si Toi Hyenne Moi Crapaux de cette Basse Nucléaire, des clowns naturistes se jetèrent à l'eau à la recherche de ces animaux en voix de Mutation pour cause de Délocalisation du M51 à l'Ile Longue. Mais rassurons-nous, tout va bien ! L'extinction de cette espèce serait un petit mal pour l'Humanité mais une grande perte pour l'Humour !

L'Election de Miss'Ile M51 Le Bureau de Vieille Sexuelle s'est levé contre le contenue de cette action. Quand ils en auront marre, ils s'assiéront et tout rentrera dans le désordre. D'ici là nous n'en dirons pas plus, à moins que leur Désir d'un communiqué soit trop fort !

Cependant nous pouvons juste vous dire que le public s'emporta pour Miss fRance, dans une vague surfant bon le nationalisme, tandis que GeneVerve de Fontenay s'autocongratula !

Bal Néo-Thérapie Ayant oublié ses bidons de Tricastonium, les clowns ne purent répandre les biens fait de ce nectar sur la plage de Morgat de Toi ! Ils durent se contenter d'informer la population des bénéfices en hausse de larmes atomiques ! Nous signalons cependant que des membres de cette armée abattirent à regret un hélicoléoptère de l'armée concurrente et une estafette de gendarmettes interdite de plages. Bruxelles nous avait informé qu'il s'agissait là d'une tentative de désinformation nuisible à la bêéêéêèêèêhhhh attitude de la population.

Nous nous devons de signaler aux autorités cons et pétantes que le Sous-Marinier Bomb'ino, décidément très en verve, évita une irradiation des dauphins de Tuvalu, en rattrapant In Extremiste une Bombe ABDCD qui était partie ailleurs voir si j'y suis. La BAC ne s'opposera pas à une plainte dite de "class'action en Gucci" déposée par ces « C'est Assez » pour non insistance à personne n'est en danger !

Simulation d'un Futur Irradieux Voulant préparer la population à un Futur Radiant, produit dérivé de l'explosion de l'Ile Longue, et des retombés médiatiques afférentes sur leur thyroïde, les Clowns durent rassurer les automobilistes bêtement inquiétés par d'horribles activistes usurpant l'identité de Bouliciers et autres Savants Flous ! Travail ardu que de convaincre papy et mamie que si tous pètent, une pince à linge sur le nez suffit ! Mais glace soit rendu à l'action des clowns, personne ne traversa les barrages dressés en conservant dans le formol la moindre inquiétude ! Tout va bien puisque tout va bien !

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Nota Beni de Faim : Votre cher (cf. facture si jointe !) RED'acteur se doit de vous signaler une rencontre du week-end, qui clôture, galamment il me semble, ces événements. Exocet et moi-même avons eu la chance de rencontrer la tête de liste d'un mouvement en grossissement accéléré, le Front Dégarni de Rattachement de la Wallonie à la Bretagne, en longue vue de former une nouvelle République de Bananes (sous serre, climat oblige), la BRETLOWNIE. Les négociations à l'Echope trinquent un peu, l'un ne voulant pas perdre son « W » de Wouictoire, l'autre craignant que l'arrivée massive de Fritiers ne nuise au bon tournage de crêpes de ses Galétriers ! Vite, vite, créons une Brigade de Casques Neuhs pour les aider dans leur Conne'Quête !

Serre-Joint Pipok, au report ! Et promis l'année prochaine, on revient avec l'Indicible Tagada !!!

Mardi 17 juin 2008 : Euro Tas d'Osseries 2008, le RDV des Grands Marchands d'Armes

Mardi 6 mai 2008 : Intervention du commando psychohistoire de la BAC

Pour certains l'Histoire s'accélère. Pour d'autres elle se répète. Et nous disons : Banco !

Pour mettre tout le monde d'accord, la BAC organise d'ores et déjà la commémoration des évènements trop fugaces pour être saisi au vol et dans le même mouvement leur permet d'advenir sous le mode comique avant même d'avoir pu révéler à la face du monde leur part tragique : Elle est pas belle la vie ?

Ainsi, une cérémonie s'est déroulée au domicile d'une figure de la Résistance en ces temps troublés. Une plaque y a été dévoilée où l'on pouvait lire : "Ici vécut Jacques Chirac sous l'occupation". La fanfare "Droit dans le mûr" a entonné quelques airs mexicano-japonais en hommage à sa vaste culture brassicolo-agonique.

Nos collègues en bleu n'ayant cependant pas été informés de ce nouveau mode de traitement simultané et non-linéaire des évènements historiques ont appliqué les consignes de la méthode "classique" : pas de plaque AVANT la claque. Après vérification mutuelle des ordres de mission, le temps qui fuit a pu reprendre son cours.

Photos : http://www.flickr.com/photos/cyrilcavalie/sets/72157604935456245/show/

La BAC will be back (in time)

Vendredi 25 Avril 2008 : Ce qui devait arriver irradia... et la BAC liquida AREVA !

Commun'accord de presse purée de l'action numéro plein de la Brigade Activiste des Clowns, et du 25 d'avril 2008 :

(Veille du 22ème anniversaire de l'accident bien imprudent de « Ohhhhh Tchernobyle », dans l'Etat Ukrainien crapuleux donc communiste)

(Hommage aux lusitaniens qui fêtent ce jour le 24e anniversaire de leur entrée dans la grande dictature capitaliste. Ndlr.C. )

-Paris, à l'heure où habituellement les clowns dorment sur leurs 2 nez rouges-

Une fuite de « mythonium cérébrale concentrée » ayant été de longue date détectée dans les caniveaux d’AREVA, la BAC, mue par son sens du devoir, s'est réunie jardin Étienne Étienne Étien... afin d'endiguer cette réaction en chaîne.

Ce matin, à 8h15, un nuage de brigadistes franchi la frontière de la France qui se lève tôt et mis le nez dehors pour se porter candidat comme liquidateurs de réacteurs Nuke & Air. Tandis que les porteurs portaient un sarkophage en kit, les autres sur-portaient talents et talonnettes.

Rassurons-nous qu'il n'y a rien à craindre, l'Organe Central des Braves Atomiks Cowboys annonce que les pertes financières d'Areva ont été colmatées. L'Opération Spéciale de Liquidation Totale fut un succès. « Pour un EPR acheté, un Sarcophage offert ! Tout doit disparaître... ». Dans la presse spécialisée, on évoque même qu'Un Jintao aurait acquis à sa cause une de ces chapes mais les sources d'eau lourde ne révèlent pas s'il compte la déployer sur le Tibet ou sur le reste du monde.

Arrivées devant le Saint-Siège, les particules de costardium 236 K€/an fissionnèrent d'avec les molécules de bétonium 1milli€. Pendant que celles-ci étendaient une chape de plomb, la première équipe tenta une percée par OPA pour atteindre les coeurs du réacteur en effusion. Se destinant à une carrière précaire et fulgurante nos Aspirants ont fait part de leur souhait de vivre dur et mou rire au service d'une cause grenellocompatible éviter qu'un transfert de délique-escence techno-mentale ne se répande à la surface de la Planète.

De tous les concurrents pour ces postes en contrat à durée très très courte, seul le grand Minus fut retenu pour divers essais d’hivers nucléaires. Il parcouru en vain les locaux du bâtiment à la recherche des sévices de-le DRH. Lesté d'un colis pesant, il parvint cependant à utiliser les canalisations qui relient ce centre névrolgique avec l'Elysée et offrit tout ce qu'il avait en lui aux Cieux avant de quitter prestement les lieux. Son colis prit le dernier train pour La Hague.

Malgré ces nombreuses candidatures, les Autorités Aréviennes préfèrent rester confinées entre elles. Les éconduits furent donc raccompagnés par de costauds costards jusqu'au sas de décontamination où ils durent attendent que l'équipe du dehors arrête de chanter et entende enfin leurs appels aux secours.

Se faisant fis de ce refus, les autres pestilants, loin d'être atomisés par cet échec, bâtissaient, in petto, un cocon amer afin de protéger malgré eux les saladiers d'Areva qui se rendaient aux turbinEs. Foin de présidenticidisme, un sarkoPHAGE est un procédé tout à fait anodin qui est appelé à se répandre comme un cumulard-nimbus de poudre. Nous garantissons cependant que les plages corses ne seront pas défigurées par ces constructions encore un tantinet « ingrates ». C'est le Ô-Commissaire à la préservation du littoral pour l'industrie agro-balnéaire qui le dit ! Nana n'a d'air que si elle respire !

Les clowns qui étaient dehors voulaient à leur tour pénétrer au coeur du réacteur, tandis que ceux qui étaient dedans souhaitaient prendre la tangente, ce qui prouve qu'un clone croît toujours que l'herbe est plus chargée en becquerel ailleurs.

La Pet-des-Gerês, Âne LoveJoint intervint pour rétablir ... et intimida l'ordre de la disparition, « A vos rêves. Prêts ? Feu, irradiez ! » et promit 1 cercueil en plomb syndical, siglé AVOREV, par tête qui casserait sa pipe. Impressionnés mais pas cons ni tenancés par cette Bombe Atomique qui fit chavirer le coeur de plus d'un président futil libidyen, ces exemplaires d'héros ne réclamèrent aucun des avant-ages sociaux de l'onction et s'écrièrent : « En cas d'incident, foin de comprimés d'iode, broutons directement les pissenlits de cyanure par la racine ! »

Cette dirigeante resta atome devant ce hic mais remercia quand même la BAC pour sa participation à la phase 4 du programme nucléaire national. En passant directement à la production en masse de sarcophages plutôt qu'en continuant à écouler son stock d'EPR, cette Paix Qui Gêre montra qu'elle savait écourter ses interlocuteurs, renforçant l'avancée de la France en matières nucléaires !

La BAC reprit en coeur la spéciale dédicace à tous les petits nigériens se sacrifiant pour la survie d’actionnaires dans le besoin. Après quelques crédos, prières et autres quantiques à l'Immortel Dogme Nucléaire, la trouple (à deux on aurait dit un couple, mais là ils étaient trop) se replia comme des draps toujours au son d'un comp3teur Gégé-Haine portatif.

Bip Bip Bip... Fuck my body Nique mon body Fuck my body Nique mon body ! Bip Bip Bip...

ZoyeuX Janniversaire Ohhhhh Tchernobyyyyyyle !

On se retrouAREVA dans l'au-delà !!! La back will be BAC !!!

Samedi 22 Mars 2008 : Comment Les Vents des Fondements ont emporté l OTAN

Communiqué de presse-purée. Evere, dans un trou noir de Google Earth, sûrement près de Bruxelles…

Furieuse contre l'OTAN qu'elle accuse de concurrence déloyale sur le secteur de l'armement nucléaire, la BAC s'est joint, ce samedi 22 mars, à deux autres Gaagles et à une ribambelle de mercenaires, afin de prendre Dassault le trône de cette désorganisation.

Le Plan était de profiter de la diversion créer par ces centaines de chevelus crypto-anarchistes et pacifistes tentant de gentiment sceller l'OTAN pour se faufiler jusqu'au Bunker. Il s’agissait de désactiver absolument l'arsenal nucléaire américano-belge, et le remplacer par la BomBaCiste n°51, cette Tête Nue de Claire et beaucoup plus fiable !

Résumé des Opérations qui se sont déroulées sur le Théâtre.

Vendredi 21 mars

6 heures - 21,5heures : la BACAC40 & CIE s'entraîne et échange des sur-rires.

Samedi 22 mars

9 heures 22,5 : les MaquilleuR-Es CostumièR-Es et HabilleuR-Es s'affairent.

11 h 23 : le gros des troupes quittent la BA(t)C-Cave.

12 heures : des dirigeables à l'hélium télétransportent ces clowns, en un éclair de fou rire, rue de l'Optimisme.

12 h 10 : la colonne s'ébranle et emprunte le boulevard des Anciens Combattants.

12 h 30 : le point de chute général a été fixé au lieu dit de la « Fabrique des Pierres Tombales», au coin de l'Avenue Artémis, à 1 km de la cible.

12 h 35 : des foux-rire se font entendre au loin, ce sont les Clolonels d 'Amsterdam. Puis le CAC 40 pointe le bout de son indice. Nous tenons ici à saluer la perte d'un des bras armés du CAC40 dont le dirigeable fut abattu par un SCUD de la police lors du télé-trans porc. Heureusement, il ressuscita après impact et put attaquer autant par le flanc pâtissier !

12 h 45 : séance photo souvenir avec la presse pipeau.

12 h 46 : cette troupe sans queue ni tête se met en marche vers les lignes ennemies !

12 h 50 : les clowns défilent devant la tribune présidentielle. Chaque Gaagle défile devant les juges pour montrer sa maîtrise des techniques de progression en milieu hostile. Au programme, marche en cadence, déhanchements collés-serrés avec un mur, zig-zags, salut aux troupes qui rentrent au bercail, dispersion soudaine ! La BAC obtint la note maximale au maniement des larmes, mais perdit des points à cause de son style trop «coooool» ! Cette brigade était trop dissipée ! Les Clolonels étaient verts, de rage, ou des frites avalées au petit dej'. Leur force est le collectif, et leur super accent brit-hollandish ! Le CAC40, pas du tout affecté par la crise des subprimes, surprit bon nombre d'analystes par ses performances. Les quelques mercenaires présents apportèrent la masse critique qui fit visiblement frémir nos ennemies.

13 h 15 : la tête des clowns éclairant le chemin avec une torche rechargeable aperçu les lignes des ennemis ! Elles étaient garnies tel un sapin de Noël tout de bleu marine vêtu !

13 h 17 : les clowns se réunissent en AG une seconde fois. A l'unanimité, il est décidé que la violence des échanges qui suivront pourrait heurter la sensibilité de la pellicule de certains « golisticiens » présents. Certains clowns dirent « Pouce !» en se retirant sous un tonnerre qui fut remplacé par des applaudissements car il faisait beau !

13 h 20 : le sol se met a trembler. L'Institut de Veille Tektonik de Kuala Lumpur signale un tremblement de terre de magnitude 40 ! Ce n'est que le premier pas de cette escouade internationale... Left ! Left ! Left !

13 h 26 : des échanges soutenus de tirs photographiques avec le drone d'hélicoléoptère des Fourches de la Religion de l'Ordre se soldent par un lâché de missiles ballono-portés en direction de cet OVNI (Objet Volant qui Nous Identifie).

13 h 30 : la Légion Etranglée des Clowns donne le lasso à la police et se retrouve instantanément ligotés par des serflex desserrés. [Ndlr. Le service de récupérations des armes en lignes ennemies exprime ici sont mécontentement envers Tête-de-Globe qui a eu la bonne idée de percher ses larmes en terrain très boueux. La facture du pressing lui sera donc adressée sous huitaine! Nous avons pu ramener un bonezooka, 4 tibias belges empruntés à des civils, 2 plumeaux, un scalp, une mini-nuke dégonflée, un balai-pantin d’une ClolonelE, un sac de baigneurs du CAC40, et surtout beaucoup de boue]

13 h 40 : la cérémonie de pose des scellée sur les mains des Clowns a lieu en présence de l’Etat-Majorette. Le Cap'Oral 3 étoiles (bouteille non consignable) resserra encore plus les liens qui unissaient les mains de certainEs des TenuEs.

13 h 41 : à la queue-leu-leu, les Escouades donnent des fesses et tentent une progression sautillée vers l'Objectif mais elles sont déviées vers d'immenses paniers-à-laitue affrétés par Nouvelles Frontières en Barbelés. Direction le Palais de la Bouche qui crie l'Injustice.

14 heures : les clowns, majoritaires après les élections, puisqu'ils ont obtenus 90 % des sièges dans cet hémicycle piémontais, votent le début d'une gigantesque free-partie ! 14 h 30 : la vinaigrette commence à monter au nez des Fourches dont certains éléments nous adressèrent même des sous-rires. Leur Commandement Suprême détache alors « Bazar Bleu » pour s'assurer de la bonne clôture des issues de sortie zénithales! Celui-ci démontra sa probité, refusant mordicus le racopinage de Tête-de-Slip, actionnaire-dragueur du CAC40 !

14 h 50 : Ne pouvant sortir discrètement par la porte de secours, les clowns attendent sagement que le top soit donné. En effet, la BAC a inspectionné ce récipient, et tient à exprimer son Kouchne-Rien « I'm shocking… ». Le mécanisme de déclenchement de l'issue de secours n'était pas en état de marche. La BAC a donc décidé de porter plainte et de se pourvoir en castration.

15 h 00 : Top.

14 h 50 : nous stagnons à l'entrée du Terminal 2B qui ne peut pas écouler le flot des voyageurs ! Des voiles s'élèvent contre l'état de délabrement ! Pour faire patienter les troupes face à l'ultime SAS (Son ALT+Fesses Sérénissime), la BAC lance un duel apocalyptique opposant Magiciens, Géants et Minis ! Les Fourches ainsi que certains activistes ont la berlue.

15 h 30 : les protestations des clowns sont entendues. Rapidement, l'embarquement à lieu. les survivants sont dirigées vers leurs chambres, au 3° Sous-Sol du Gosier. Comme promis, la vue sur la mer est imprenable ! Heureusement lors de ce transfert sous Escorts-Boyz&Girls, les troupes de Clowns montrèrent leur aptitudes en fintant les Hôtes-sEs de l'Ere Nouvelle et en faisant rentrer diverses armes tactiques au sein de Fort Lauderdale, même plus de 100 ml de liquides.

Rue balise pour encadrer le flot des prisonniers errant dans les couloirs, Armes de tir, et de trac(ta)tion, Jeu de cartes pour bâtir des fortifications, Appareils de captation et de transmission, Peaux de bananes, craies, cotillons, livres de poches, chants, slow-gants... Des rumeurs font même état d’un dépucelage de Biques à coup de Cannes !

15 h 30 - 20 h 01: tout le monde est divisé dans des cellules clonées. Les conditions de détention étaient telles que nous ne pouvons, en toute objectivité, et sans exploser de rire, vous compter tout ce qui s'y est déroulé. Nous vous renvoyons pour cela à l'interview accordée à Paris-Match et qui a l'exclusivité du récit.

En mesure de rétorsion à toute cette bonne humeur, les Fourches pratiquent la technique de la rétention urinaire, et plus si affinités !

20 h 10 : les Gardiens des Clefs des WaterzClosed préfèrent résilier le bail de leurs occupants. Ils ont les oreilles qui virent de la couleur du nez des cap-tifs et s'arrachent ceux-ci.

20 h 23 : votre correspondant est libéré après avoir posé pour le bataillon de la presse pipeau. Les Fourches insistent pour avoir un autographe des Stars de la Journée. Il y en eu 400, du coup cette session auto-graphique dura un certain temps !

La Mission AUTANT en emporte le Vent fut donc un TotalElfFina succès. D'Otan plus que des sources d'eau minérale indiquent que sur 700 à 1 000 passivistes, munis de tapis volants et d'échelles en corde de fakir, 500 réussirent à se faire arrêter ! On signale aussi que 70 pénétrèrent jusqu'à la Friterie de la Base Militaire Belge Adjacente au carré de l'Hypoténuse. 1 activiste réussit même à rentrer dans le bunker du docteur Folamort. Il profita de sa sieste pour appuyer sur le bouton rouge.

Ce dernier compte-rendu de la BAC d'adresse donc aux cafards, seuls survivants, les êtres humains ayant tous étés irradiés...

Serre-Joints Pipok au report!

Samedi 16 Mars 2008

Communiqué de presse-purée du 16 mars 2008 ou comment appliquer l’Égalité des Chances Face à la BAC en Zone Occupée mais bientôt libérée...

Dépêche de midi trente- correspondant local du pays du dedans.

Tout comme les fausses convocations envoyées aux sans-papiers pour les piéger dans les nasses du filet préfectoral, 15 agents en civils de la BAC ont investi tôt dans la matinée le célèbre restaurant parisien Le Fouquet’s, afin de piéger les dangereux contrebandiers diamantaires et waibemaistres de la Géniale Société. Mais voici le résumé des événements, tels qu’ils ne se sont pas déroulés :

12h35 une première équipe menée par le sub-commandante Luzzz s’est discrètement installée au fond du célèbre restaurant parisien 
12h40 une seconde équipe menée par l’adjuvant Matarello épaulé par Le Serre-Gens Sidi Pipoka s’est installée au fond du célèbre restaurant parisien 
12h41 début du contrôle, les diplomates et Procureur de Belgique qui nous surveillaient certainement en vue de Fuck NATO 
12h42 des clients d’origine Magret Pas Bien ont même souri et présenté leur CNI_BIOMETRIC_Lagardère Ltd á la Colonelle Lilou Blue 
12H44 des forces internes du désordre ont empêché le Serre Gens Pipok de contre-check l’identité des corps diplomatiques de monsieur et madame Tunialgémaro. 
12h44 percusition dans les vestiaires italiens « mais nous sommes aussi étrangers que la première dame de France » ont-ils répondu d’une traître pour leur défense au Caporale Exocet. 
12h45 les Serre-Verres et Serre-Vêtements n’ont pas compris l’importance de cette opération de grande envergure, mobilisant les crèmes de la nat-z-ion, et ont demandé aux agents des forces de l’ordre (ou du désordre, je me rappelle plus de l’ordre) présents à savoir : Les Serres-Gens Minimir (descendu spécialement de Breizh Ato), ChaChi, Sidi Pipoka, les Inénarrables Adjuvants Pirouette et sa copine Ibéria et Cacahouète et Matarello, les Caporales Exocet et Espion, Les Subs Commandantes Luzzz et Gudul, Les Colonelles Lilou Blue et VonVon et Ada. Donc ils ont osé leur demandés de sortir. Malgré le contrôle inopiné surprise, la BAC s’est repliée réclamant des renforts qui ne sont jamais venus pour cause de reprise des expulsions locatives et des expulsions de mairies pour les perdants des pièges á cons, euh des élections. 
12h49 repli identitaire et photo souvenir !

Samedi 26 Janvier 2008

Consumation spontanée en plein magasinage !'

Ce matin, un troupeau de clowns contaminé par la fièvre acheteuse, s'est rendu déborder de sa massive hystérie consommatrice les galeries lafouette.

Aprés quelques instants de sidération devant la magnificence des paletots, la brigade trop de gammes, enfiévrée, a aspiralé toute la coupole vers le Point de Croyance.

Emportés par ce vent d'espoir, êtres et parures, n'eurent de cesse que d'exulter à la caisse.

Las... Des hommes en noir, qui ont le cerveau qui pendouille en spirale de leur oreille droite ont imposé une quarantaine à ces quelques poignées de clounes pour leur faire passer leur maladie soldique. Malgré leurs efforts pour baillonner les brigadistes des soldes, une cérémonie d'exorcisme a pu avoir lieu. Un prêtre de l'Eglise de la Très Sainte Consommation (http://www.consomme.org) a exhorté la foule incandescente, à consommer encore davantage, pour un Point de Croissance de Plus. La clientèle, émerveillée, a répondu à ces prières par une ovation.

Pendant ce temps dans son QG souterrain, moustache, le chef des brutes en noir maintenait dans un minuscule local une quinzaine de clounes saisis par une frénésie de magasinage. Ce n'est qu'après avoir reçu la visite de deux amis de la pôlice municipale et capitale, que les brebis égareuses purent de nouveau gambader en liberté.

Au moment de nous dire aurevoir, moustache a cru nécessaire de répéter que nous n'étions plus invités à nous faire manger la laine sur le dos au galerie lafouette. Il a d'ailleurs précisé que "c'était un établissement privé, et qu'il se serait bien privé de notre présence enquiquinante".

Le chef moustachu et encravaté s'est pourtant imposé notre présence virulente et clounesque pendant plus d'une heure et trente minutes !

Evidemment, après un traitement de choc si efficace, les brigadistes clounes pétent le feu et, pour sûr, la BAC will be back !!!

Samedi 26 janvier 2008 - Journée internationale d'actions du forum social mondial